29.12.2015
Человечество живет силой, купается в силе, ест и пьет ее. И при этом мы не знаем не только, как ею управлять, но и как ее просто видеть. Мы видим лишь её проявления в людях, животных или природных процессах…
29.12.2015
Приглашаем 5 января 2015 года в 12.00 на Святочную свозную беседу. "....Свозными или сборными беседами называли посиделки, приуроченные к Святкам, на которые собирались (свозились) из разных деревень..."
29.12.2015
Приглашаем отыграть Святки 2016 на Дачи Невских ремесленных палат с 5 по 8 января 2016 г.
Пятница праздник маленький но постоянный
Пятница — хоть и небольшой праздник, зато постоянный! 15 анекдотов про пятницу
? ? ?
Совесть, потерянную с пятницы на субботу, прошу считать недействительной.
? ? ?
«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
? ? ?
? ? ?
Я сегодня так заработался и осознал, что сегодня пятница, только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» — из офиса сбежал директор.
? ? ?
— Вы пятый день подряд опаздываете на работу! Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?! — Что сегодня пятница?
? ? ?
Странные вещи пишут в наших газетах! Например, сообщают о конце света, который произойдет в эту пятницу. И на той же странице — программа телепередач на следующую неделю…
? ? ?
? ? ?
Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница!
? ? ?
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
? ? ?
— Пятница 13-е — не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го. — Точно, особенно страшна суббота 14-го в феврале. Тех, кто уцелел 13-го, 14-го проколет стрелой Валентин.
? ? ?
В минуту нежности жена спрашивает мужа: — Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И тут я познакомился с тобой!
? ? ?
? ? ?
— Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?! — Да потому, что ты родился 27-го июня, сынок!
? ? ?
— Что такое пятница 13-е? — Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
Школьники во дворе хвастаются друг перед другом:— У меня биэмикс— У меня лонгборд— А у меня нож-бабочка (и начинает ей размахивать)
Похоже, я знаю чьё всё будет в конечном итоге.
Я:— Можно мне, пожалуйста, купить немного наркотиков?Продавец наркотиков:— А ты, случайно, не мент?Я:
— А разве мент сделал бы так? (достаю свой табельный пистолет и удостоверение, кидаю их на землю и начинаю топтать).
В зоопарке пьяный мужчина спрыгнул в вольер к медведю. К счастью, всё обошлось, и смельчак отделался лёгким.
А никого не смущает, что в передаче «Поле чудес» нет чудес, и поля тоже нет?
Куда ты, тропинка, меня привела?Мне слышится тема из фильма «Пила»…
Читайте также: Несколько свежих шуток дня
Собрались как-то члены бывшей «Большой восьмёрки», а ныне — «Большой семёрки» (из-за приостановления участия в ней России), в ресторане посидеть, но, разумеется, без Путина. Сидят, общаются, шутят. Обстановка близка к неформальной, у всех хорошее настроение. И тут Трамп говорит:— А давайте сейчас Путина разыграем! Позвоним ему и скажем, что отменяем все санкции и даём зелёный свет рублю! Как вам?Все его радостно поддержали, говорят: «Давай! Звони!»Трамп берёт телефон, набирает номер. Путин берёт трубку:— Аллё.— Хэллоу, мистер Путин, — радостно говорит Трамп.— Здравствуйте, господин Трамп. Вы мне звоните, чтобы меня разыграть, верно? Хотите мне сказать, что отменяете санкции и даёте рублю зелёный свет?Трамп сразу сник, улыбка исчезла с его лица и говорит:— Ну да… хотели вас разыграть. Но скажите, откуда вы узнали?— Всё очень просто, — отвечает Путин, — вы ведь сейчас в ресторане сидите. Вот там швейцар на входе — это наш человек.Трамп оборачивается, смотрит на швейцара, а тот действительно с таким подозрительным видом наблюдает за их столиком.— И вы ведь заказывали сашими, верно? — продолжает Путин.— Да…— Вот этот японец, который вам рыбу нарезал, — это тоже наш человек.Трамп оглядывается на повара, тот с ножами стоит и тоже пристально смотрит на них. У Трампа аж поджилки затряслись. Он говорит:— А, я понял! Тот официант, который как бы случайно облил меня кипятком, — это тоже ваш человек?
— Нет, — отвечает Путин, — это был я.
Читайте также: Анекдот про помощь Путина Джорджу Бушу
Разговаривают два друга. Один говорит:— Вот смотри: жили были два бельчонка. Они родились в одном дворе, вместе учились в одной школе. У них была прямо настоящая беличья дружба! Потом они вместе пошли в один институт, потом в армии тоже вместе служили, в одной части. А когда вернулись из армии, у одного бельчонка вдруг появился орешек. А другому, конечно же, стало обидно, ему тоже захотелось орешек. И он, пока его друг где-то бегал, взял у него ненадолго этот орешек. Одолжил, можно сказать…
— Коля, какие бельчата?! Какие орешки?! Что ты вообще несёшь? Ты с моей женой переспал!
Читайте также: Два друга и злополучный графин
Ужин при свечах в доме престарелых выглядит так:— Свечи себе все вставили? Пойдёмте ужинать!
Ещё в детстве мама пыталась меня отравить. Или, как это она сама это называла, «молочный суп».
Сходили с девушкой на «Фантастических тварей». Или, как предпочитает называть их она сама, «Мама и папа».
На детской площадке многие аттракционы очень опасны и способны покалечить ребёнка. Но при умелом обращении могут и сразу убить.
В работе Instagram произошёл сбой. Миллионы людей по всему миру теперь не могут поесть.
Читайте также: Анекдоты для хороших людей
Идут американские военно-морские учения. Их основная задача — незаметно войти в акваторию Чёрного моря, изучить местность и также незамеченными вернуться обратно. Они ночью на тихом ходу заходят в акваторию, выключают всё освещение, плавают там некоторое время, а потом так же тихонько выходят. Включают свет и видят, что на всех кораблях надписи на русском: «Вы проиграли!». Командующий флотом говорит:— Значит так. Президенту пока что об этом докладывать не будем. Сейчас подключаем спецвойска и заходим в акваторию ещё раз.
Подключили морских котиков, ещё какие-то спецслужбы. На тихом ходу без освещения, по локаторам заходят в Чёрное море, плавают там; выплывают, включают свет, а там опять на всех кораблях: «Вы проиграли!».
Ну, думают, делать нечего, надо докладывать президенту. Звонят президенту, он на них орёт:— Вы что, позорите наш народ?! Как такое возможно?!В общем президент в гневе, просто рвёт на себе волосы. Но потом успокаивается и даёт указание:
— Подключайте всех! ЦРУ, учёных! Все новейшие разработки!
Подключили американцы уже всех, кого только можно. Сканируют территорию различными приборами, уже на супер-тихом ходу заходят в акваторию, шарят там в темноте, потом выплывают, включают свет и… ничего. Никаких надписей. Американцы радуются, мол, ура, нас не заметили. Полковник звонит президенту, чтобы похвастаться, а президент ещё сильнее прежнего на него орёт. Полковник с удивлением говорит:— Но, господин президент, нас ведь не заметили! На кораблях ничего не написано!
— Да? — Отвечает президент. — А ты видел, что теперь на Белом доме написано?!
Читайте также: Анекдот о том, как политики России и США выясняли отношения на ринге
Один фермер-еврей имел помимо всего прочего у себя в хозяйстве замечательного быка. Мощное было животное, с большими красивыми рогами, при этом силы и выносливости невероятной. И чтобы этот бык дал хорошее потомство, еврей стал искать ему подходящую пару. И нашёл в Минске отличную корову — победительницу всяких фермерских конкурсов. Поехал он в Минск, купил эту корову, привёз к себе на ферму и запустил в загон к быку. Но тут начались неприятности. Каждый раз, когда бык пытался взобраться на корову, она брыкалась и ничего не получалось. Еврей уже что только ни пробовал — ничего не помогает.
Пошёл он к раввину за советом. Приходит, рассказывает всё как есть. Раввин выслушал его, призадумался. А потом говорит:— Ты случайно не в Минске эту корову покупал?— Да, ребе. Но как вы догадались?
— Вот то-то и оно. У меня жена из Минска.
Читайте также: Анекдот про ковбоя, пообещавшего повторить поступок своего отца
Если подростки просят меня купить им сигарет, то я, как ответственный человек, всегда выбираю пачку с самой страшной картинкой.
Если цвет вашей сумочки не подходит к цвету «Феррари», не огорчайтесь, просто отойдите от чужого автомобиля и продолжайте поход к метро.
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты белее, спору нет.
Знакомясь с девушкой, первое время стараюсь вообще не шутить. Потому что хочу убедиться, что ей нужен именно я, а не моё чувство юмора.
1 Апреля — очень постироничный праздник. Непонятно, серьёзно ли начальник предлагает тебе уволиться, или он просто в шутку недоволен падением твоих личных продаж уже четвёртый квартал подряд.
Читайте также: Короткие анекдоты смеха ради
У нас на предприятии очередное закручивание гаек. Запретили домино, говорят: «Игра относится к азартным, можно играть на деньги». Вот нахрен они это сказали? Второй день хожу, придумываю правила игры в домино на деньги, вместо того, чтобы нормально работать.
В деревне.Я: Мам, хочу кушать.
Куры: *напряглись*
Два старика беседуют:— Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.— А где она?— Всё ещё в постели.— Холодная?
— Да, как обычно, но на кухне — бардак.
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду!
Лень — это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.
Читайте также: Подборка смешных диалогов и реплик
Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдёшь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься и видишь, что первое уже занято.
Если вы не сумели дозвониться на «Прямую линию с Путиным», не отчаивайтесь, у вас ещё вся жизнь впереди.
«Десять негритят» — документальный фильм об усыновлённых детях Анджелины Джоли.
Лососиха Света отказывается идти на нерест, а всё потому, что как и большинство современных лососих, она сначала хочет построить свою карьеру.
«Ты» или «вы» принято говорить в зависимости от количества подбородков у собеседника. Если один подбородок, то «ты», если много, то «вы».
Читайте также: Очередная свежая выжимка юмора из сети
Семейный вечер в еврейской семье. Молодой Сёма подходит к своей маме и говорит:— Мама, мне надо шо-то важное вам сказать.— Шо такое?— Я сегодня на ужин приведу домой трёх девушек.— Таки почему трёх, Сёма?— А это будет, мама, вам испытание. Если угадаете ту, на которой я хочу жениться, то так и быть, мы с ней будем жить в вашей квартире.— А если не угадаю?
— Тогда вы будете жить в нашей квартире, где все правила я буду устанавливать сам!
На том и условились. После ужина, когда девушки разошлись по домам, Сёма подходит к маме:— Мама, ну шо, какую из них я, по-вашему, выбрал себе в жёны?— Да это же очевидно, сынок! Ты выбрал ту, рыженькую.— Верно. Мама, но как вы догадались?
— А потому шо она мне сразу не понравилась!
Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей
Помню, как мне математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой… А-ХА-ХА!
Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку, — это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.
Жабы обычно живут 10–12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.
Иногда хочется переодеться уборщиком, как в шпионских фильмах, проникнуть в офис «Газпрома» или «Роснефти» и остаться работать там уборщиком.
Выдержка из заявления на увольнение:«Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе».
Читайте также: 10 шуток, которые сделают вас чуть веселее
Парень заходит в аптеку и говорит:— Мне пачку г@ндонов!Возмущённая продавщица ему отвечает:— Что за выражения, молодой человек!? Можно ли как покультурнее выражаться?— Ну ладно. Дайте мне презервативы.— А ещё культурнее?— Ну… дайте мне, пожалуйста, пачку контрацептивов.— А ЕЩЁ КУЛЬТУРНЕЕ?Он снимает штаны и говорит:
— Пожалуйста, оденьте этого джентельмена.
Читайте также: Анекдот про компанию ребят, собравшихся отдохнуть на природе
www.factroom.ru
Пятница — хоть и небольшой праздник, зато постоянный! 15 анекдотов про пятницу
😂 😂 😂
Совесть, потерянную с пятницы на субботу, прошу считать недействительной.
😂 😂 😂
«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Я сегодня так заработался и осознал, что сегодня пятница, только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» — из офиса сбежал директор.
😂 😂 😂
— Вы пятый день подряд опаздываете на работу! Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?!— Что сегодня пятница?
😂 😂 😂
Странные вещи пишут в наших газетах! Например, сообщают о конце света, который произойдет в эту пятницу. И на той же странице — программа телепередач на следующую неделю…
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница!
😂 😂 😂
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
😂 😂 😂
— Пятница 13-е — не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.— Точно, особенно страшна суббота 14-го в феврале. Тех, кто уцелел 13-го, 14-го проколет стрелой Валентин.
😂 😂 😂
В минуту нежности жена спрашивает мужа:— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И тут я познакомился с тобой!
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!— Да потому, что ты родился 27-го июня, сынок!
😂 😂 😂
— Что такое пятница 13-е?— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
http://www.factroom.ru/entertainment/%D0%BF%D1%8F%D1%82%D0%B...
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!
rjjaca.ru
В ожидании выходных: статусы и шутки про пятницу
Разве есть тот, кто не любит пятницу? Пожалуй, нет, пятница – это чуть ли не самый любимый день каждого. Рабочая неделя позади, а впереди выходные, прекрасная возможность отдохнуть и весело провести время. Поскольку пятница – это всеми горячо любимый день, то она заслуживает нашего с вами внимания. Предлагаем вам подборку афоризмов и высказываний о пятнице, ставьте себе «пятничные» статусы, пусть они напоминают вам, что скоро долгожданные выходные.
Из всех дней недели больше всего любят пятницу. Даже не субботу или воскресенье, а именно пятницу. Потому что впереди целых два дня выходных. Какой бы тяжелой не была рабочая неделя, в пятничный вечер все находят в себе силы, чтобы начать программу «Отдых». Самым страшным является понедельник: осознание, что выходные пролетели и нужно работать.
Пятницу любят все, даже магазины устраивают распродажи в пятницу. День грандиозных скидок называют Черной пятницей, это едва ли не самый счастливый день в году для шопоголиков, еще бы, ведь в пятничную распродажу можно купить брендовые вещи со скидкой до 90%.
Однако, пятница не всегда столь приветлива, 13 числа она бывает еще и коварной. Пятница 13 наделена мистическими свойствами, в этот день происходят самые загадочные и необъяснимые события. А вот рассеянным людям пятница 13 только в радость. Еще бы, ведь есть на что списывать свои неуклюжие поступки. Что бы ты ни сделал в этот день, и что бы ни случилось, легче всего обвинить пятницу 13.
Пятничные статусы
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница — это уже повод.
А каждый повод, как известно, нужно обмывать)))
Пяяяятнииицаааа!!! — закричала задница и утащила меня в неизвестном направлении…
Хоть бы до понедельника притащила назад…)))
Вечер пятницы: вся жизнь впереди!
Утро понедельника: вся жизнь позади)))
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе, жить можно.
Понимание этого уходит утром в понедельник…)
Пришла пятница. Хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды…
А как же четверг? Давай так, чтобы до четверга, что пакостить зря)
Пятница… Неудачники в онлайне, остальные все в оффлайне.
Зато у неудачников в субботу голова болеть не будет))
Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный!
А главное, его празднуют все, независимо от места проживания и религии)
Ничто не предвещало беды. Стоял обычный день, пятница, 13-е…
Черные кошки бегали повсюду…)
Шутки про пятницу
В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.
Признавайтесь, что там у вас во вторник, среду и четверг? Нужно срочно разгрузить неделю!)))
— В эту пятницу до скольки будешь занята? — В эту пятницу я занята до понедельника !
Пятница и выходные — едины!)
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
Действительно, заработался, обычно с таким криком первым сбегаешь ты…)))
Ты пятый день подряд опаздываешь на работу. Какой вывод я, по-твоему, должен сделать? — Что сегодня пятница.
Если бы я не опаздывал, ты бы и в днях потерялся…)))
Сегодня пятница 13-е и по городу будут летать ведьмы … преимущественно на Porshe, Lexus, Infinity.
Вся белая сила полетит на метро…
Мечта о пятнице — самая распространенная среди работающего населения. Она начинается уже в понедельник и продолжается четыре дня в неделю.
В общем не работа, а сплошная мечта!
Пенсионерка Петрова назвала дочку Пятница, чтобы не забыть, когда «Поле чудес».
По ходу, сына она назвала Леонидом, чтобы не забыть, как зовут ведущего…)
Не понимаю, как пятница 13-го может быть неудачным днем. Это же пятница!
Неудачным может быть только понедельник, не важно 13 или 23…)
Пятница традиционно начиналась легким ужином в четверг и заканчивалась плотным завтраком в понедельник.
А обед тогда что, во вторник был?)
В пятницу, 13-го ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. Вот только не надо путать пятницу, 13-е и 8 марта…
Ой забыл, что это не один и тот же праздник, чуть не поздравил жену с пятницей 13!)
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно — после вечера пятницы.
Почему в календаре суббота и воскресенье есть, а у меня их нет?)))
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу!
В отличие от Робинзона Крузо, к нам она приходит без всяких опозданий!
Пятница, она уже не работница, но еще и не отпускница, — одним словом, ожидательница.
Но когда она переходит в статус отпускницы,
Четверг. Смотрю на часы — 16.00. Еле сдерживаюсь, чтобы не закричать — Ура! Во Владивостоке Пятница!
Раз Новый год с Владивостока к нам доходит, значит, и пятница дойдет!
Страшнее чем пятница 13, звучит только 31 августа.
На этом список «Что страшнее всего?» заканчивается…)
Вчера была пятница, завтра суббота, а сегодня тогда что?
Афоризмы
Люблю понедельник — всего три дня до пятницы.
А четверг так вообще обожаю!)
Веселится народ, пятница к нам идёт!
Если все приветливы и рады, это значит, что сегодня пятница!)
Зарплата в пятницу — удар по печени.
Зарплата в понедельник — удар по выдержке и совести…)
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.
Начнешь пить зеленый чай — душа и печень станут едины!)
Лучше пятницы — только суббота.
Лучше субботы — только следующая суббота!
Пусть всё в жизни проходит мимо, кроме пятниц, денег и интима.
Как раз деньги вместе с пятницей и уходят…)
У 90% людей главная мечта — наступление пятницы…
Остальные 10% просто еще совсем маленькие и не знают, что такое пятница…)
Когда в пятницу вечером одна из всей очереди не покупаешь спиртное, чувствуешь прямо какую-то оторванность от родного народа…
И как им объяснить, что я еще вчера все купила?))
Жить нужно так, как будто каждый день пятница.
Тогда меня выгонят с работы, и жить будет просто не на что…)
Вы с нетерпением ждете пятницу или уже радуетесь ее приходу? Выбирайте статусы из нашей подборки и делитесь с друзьями пятничным настроением!
frazy.su
Статусы про пятницу
Опять пятница. Опять большая турбулентность.
Уходя с работы в пятницу, стараюсь не бежать… 11
Ничто так не портит пятницу, как новость о том, что сегодня четверг. 11
В пятницу вечером понимешь, что в принципе - жить можно. 9
Четверг хорош потому, что после пятницы идёт суббота. Помни об этом в среду! 11
Пусть всё в жизни проходит мимо, кроме пятницы, денег и интима. 12
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5 — в пятницу. 10 — Статусы про пятницу
Лучше плохая пятница, чем хороший понедельник. 8
Здравствуй Пятница, здравствуй, любимая, наконец-то ты пришла! 11
Понедельник — Антипятницa Вторник — Недопятница Среда — Малая пятница Четверг — Большая пятница Пятница — Великая пятница Суббота — Широкая пятница
Воскресенье — Глубокая пятница 10
Вот и пятница пришла, счастье, радость принесла! 11
Так, Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, проходим, проходим, не задерживаем Пятницу! 12
Пятница - первый рабочий день в стране дураков. 9
Если пятый день подряд опаздываешь на работу, значит сегодня пятница. 9
Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам. 11
Пятница... белочки следят за тобой 11
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими… 10
Неделя тянется со скоростью улитки. Но в пятницу вечером улитка превращается в Феррари. 10
Жить нужно так, как будто каждый день — пятница. 9
Работа по методу Робинзона Крузо – ждать пятницу. 9
Если начинать гулять в пятницу, то в неделе будет восемь дней: пять рабочих и три выходных. 10
Пятница - это задница, которая тащит меня в неизвестном направлении. 10
Уже с пятницы начинаешь бояться, что скоро понедельник! 11
Пятница — как дамская сумочка – в ней нет того, чего ищешь, зато много другого интересного. 9
Утро понедельника началось неожиданно - сразу после вечера пятницы. 10
Русские в понедельник не работают - у них тяжелый день. 10
Пятница, проблемы в задницу. 10
Случайно ли слова «пьяница» и «пятница» похожи? 10
Пятница. С криком «Кто последний - тот лох!» первым сбежал директор. 10
Пятница хоть и не большой праздник, зато постоянный. 10
Товарищ! Прогони печаль с табла! Товарищ! Пятница настала! 10
Пятница — ожидательница. 10
У нас каждую пятницу Хэллоуин. 10
Писец и белочка обычно приходят в ночь с пятницы на понедельник. 11
Настоящих праздников всего два – Пятница и Новый Год. 11
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. 11
К пятнице готов! В кармане записка с моим адресом... На всякий случай загранпаспорт… 11
Пятница – это уже повод. 11
Только настроился на работу - и вдруг опять пятница. Вот так всегда! 10
Вот и пятница пришла! Людям радость принесла! 10
Жить нужно так, как будто каждый день — пятница! 10
Жизнь начинается в пятницу вечером… В остальное время - выживание. 10
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас пытаются дотянуть до вечера пятницы 10
smsta.ru
Пятница — хоть и небольшой праздник, зато постоянный! 15 анекдотов про пятницу
Мы ждём-не дождёмся, когда же наступит вечер пятницы. А чтобы было легче ждать, предлагает читателю 15 искрометных шуток про этот день недели!
Совесть, потерянную с пятницы на субботу, прошу считать недействительной.
😂 😂 😂
«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Я сегодня так заработался и осознал, что сегодня пятница, только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» — из офиса сбежал директор.
😂 😂 😂
— Вы пятый день подряд опаздываете на работу! Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?! — Что сегодня пятница?
😂 😂 😂
Странные вещи пишут в наших газетах! Например, сообщают о конце света, который произойдет в эту пятницу. И на той же странице — программа телепередач на следующую неделю…
😂 😂 😂
iarko.ru
Пятница хоть и небольшой праздник, но постоянный
Популярные публикации
То ли смех, то ли слёзы.
Продолжаю рубрику, надеюсь, что вы улыбнётесь:
На сегодня все)) Улыбнулись? Продолжение следует...
http://www.oneoflady.com/2017/05/blog-post_26.html
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!
rjjaca.ru
