Семинар по теме: «СИЛА. Собирание Силы» 30-31января 2015 года, г. Екатеринбург

29.12.2015


Человечество живет силой, купается в силе, ест и пьет ее. И при этом мы не знаем не только, как ею управлять, но и как ее просто видеть. Мы видим лишь её проявления в людях, животных или природных процессах…
"СВЯТОЧНАЯ СВОЗНАЯ БЕСЕДА", г.Иваново

29.12.2015


Приглашаем 5 января 2015 года в 12.00 на Святочную свозную беседу. "....Свозными или сборными беседами называли посиделки, приуроченные к Святкам, на которые собирались (свозились) из разных деревень..."
Святки 2016

29.12.2015


Приглашаем отыграть Святки 2016 на Дачи Невских ремесленных палат с 5 по 8 января 2016 г.
Следите за новостями
в наших группах:

Смешные сценки для праздника взрослых


Сценки

Сценка ко дню святого Валентина. Два амура с луком и стрелами выходят делать свою работу. Необычная сценка, где участникам потребуется спуститься в зрительный зал.

Сюжет сценки такой: авторы поздравительных валентинок изо всех сил придумывают новые идеи и тексты. Самое то для концерта ко Дню всех влюбленных.

Сюжет такой: девушки решают, что подарить своим парням на 23-е февраля. В сценке участвуют одни дамы. Наконец-то законный повод выгнать мужчин в зрительный зал и от души насладиться сценой.

Эту сценку можно поставить и на 8-е марта, и на девичник. Сюжет уже раскрыт в названии: лучшие подруги рассказывают всем секрет как завести и не потерять лучших подруг. Всё, конечно, с юмором.

Сценка к 8 марта, в которой мужчины пошутят над типичными женскими штучками. Данная сценка хорошо разбавит концерт посвященный Международному женскому дню.

Не только женщинам перед 23 февраля, но и мужчинам перед 8-м марта сложно. Все решают сложнейшую задачу - что же подарить?! Именно об этом и шутим в этой сценке.

Эту сценку можно показать и на концерте в честь 8-го марта, и на корпоративе косметического салона или магазина. Всем ведь хочется посмеяться над стереотипными подходами к женской красоте.

Представьте, что конструкторы автомобилей наконец-то решили создать чисто женский автомобиль. Да еще и подарить его женщинам на 8-е марта. Сами понимаете, что сценка эта очень смешная.

Сценка на День Рождения или юбилей. Её можно быстренько показать на любом свободном пятачке в кафе или ресторане. Имениннику на радость и гостям на потеху.

Еще одна юмористическая сценка на тему поиска подарка ко Дню Рождения. Выбрать подарок особенно трудно. А в этом случае задача кажется вообще не решаемой. В этом сюжете узнают себя и гости, и именинник.

Кстати, для юбилея эта сценка тоже подойдёт. Участвовать в ней могут от пяти до 10 человек. Чем больше — тем веселее будет сценка.

Еще одна сценка, которую можно показать и на День всех влюбленных, и просто в студенческом концерте. Сюжет таков: опытный студент рассказывает непытному первокурснику, что такое любовь. На удивление, сценка без пошлостей.

Тут не СТЭМы на пять-десять минут, а короткие сценки, которыми обычно наполняют КВНовские визитки-приветствия. Темы исключительно школьные. Герои сценок: учителя, школьники и их родители.

По названию сценки уже понятно, что она самая что ни на есть школьная. Сюжет такой: директор школы собирает совещание, чтобы подготовить учебное заведение к приезду строгой проверки.

Всегда интересно представить, как будут учить детей лет так через сорок, пятьдесят. А если в эти мечты добавить юмора, то получится неплохая сценка для школьного концерта.

Мы попытались представить, как чиновники придумывают новые темы для выпускных сочинений. Эта сценка будет органично смотреться в концерте по случаю последнего звонка или выпускного в школе. Её могут разыграть как учителя, так и ученики.

Представьте, что известный телеведущий Андрей Малахов бросил свои телепередачи и стал работать учителем литературы. В сценке мы попытались показать как бы выглядел его урок.

Представьте, что из-за кризиса саммит лидеров всех стран мира было решено провести в одном из детских оздоровительных лагерей. Сценка хороша еще тем, что массовая, но всем учить слова не нужно.

Динамичная, современная, а главное — смешная новогодняя сценка. Начало такое: Дед Мороз читает письма детей и окончательно в них разочаровывается.

Сценарий новогоднего утренника для младших школьников. Джек Воробей, юный хаккер, Дед Мороз и Снегурочка в одном сценарии. Юмор гарантируем!

Сценки-диалоги для двоих ведущих новогоднего вечера. Выручат ваш концерт, свяжут между собой даже самые разношерстные номера. Шутки легкие, веселые, новогодние.

На новогодних праздниках бывает всякое. Сценка именно про это: худрук устраивает нагоняй артистам, выступавшим на детских новогодних утренниках. Сценка в духе Comedy club с изрядной долей недетского юмора.

Новый актуальнейший сценарий детского новогоднего праздника. Узнаваемые современные персонажи: Кассир «Пятерочки», Дед Мороз, Снегурочка, Баба Яга, и символ нового 2019 года — Свинка.

Классическая битва Старого и Нового года перенесена в стены обычного офиса. Сценка подойдёт для корпоративной новогодней вечеринки. Если вашему отделу задали ставить сценку — берите и не мучайтесь.

Сюжет сценки таков: астрологи-предсказатели соревнуются в предсказаниях нового года для сотрудников офиса. Как понимаете, в сценку можно вплести все ваши внутриофисные радости и актуальности. Успех на новогоднем корпоративе обеспечен!

Давайте перенесемся лет так на триста назад и представим, как в России перешли на празднование нового года зимой. Сделаем это в виде веселой сценки. Если взять в прокат театральные костюмы, сценка будет просто бомбической.

Актуальная новогодняя сценка на школьную тему. О том, как тяжело приходится школьникам и учителям в преддверии Нового года. Подойдёт для школьного или студенческого КВН на новогоднюю тему.

Сюжет сценки такой: где-то на севере есть секретная база по подготовке Дедов Морозов. А то как же они без подготовки?! Показать такую сценку можно и на КВН, и на новогоднем концерте.

Юмористическая сценка о типичных ошибках при встрече Нового года. Каждый узнает себя и не раз! Такую сценку, например, могут сыграть ведущие новогоднего мероприятия, пока готовится к выходу эквилибрист ёлочными шарами.

Короткая сценка в стихах на новогодний корпоратив. Немного юмора, немного текста — самое оно под хорошую закуску. Рекомендуем ставить после массового и шумного танцевального номера.

Еще одна сценка на новогодний корпоратив. Сюжет сценки такой: Мало кто знает, что у Деда Мороза есть свой кабинет, приемная и секретарша. Сразу скажем: всё будет в рамках приличия, никаких пошлых фантазий.

Новогодняя фантазия: как Президент России и его помощник придумывают реформу новогодних праздников. Как вы уже поняли: сценка не для детской и даже не для школьной аудитории. Ну а что, Новый год и взрослые отмечают

Юмористическая сценка для постановки в школе в канун новогодних праздников. Легко вписывается в сценарий любого новогоднего концерта. Участников четверо. Из реквизита: один костюм Деда Мороза.

Организаторы мероприятий не дадут соврать: в новогоднем концерте сценок много не бывает. Вот еще одна. Сюжет таков: девушка-блондинка приходит в кадровое агентство устраиваться на должность Снегурочки.

Патриотичная новогодняя сценка в духе времени. Наш Дед Мороз рассказывает Санта Клаусу про наш Новый год. Шутки понятны, узнаваемы, и вызвают моментальный отклик у зрителей. Сценка ставится легко, костюмы для нее обычно всегда в наличии.

Сценка исключительно для взрослых. Двое мужчин встречаются какого-то января и хвастаются перед друг другом кто как отметил Новый год. Миниатюра подойдет для выступления в клубе, на закрытой новогодней вечеринке без детей.

rsnd-kvn.narod.ru

100 Смешные сценок для всех. Часть 1

Утром парень (П) с фотоаппаратом в руке спускается по лестнице на первый этаж женского общежития. На огромной стене в интернетовском стиле написано: «Форум женского общежития. Просьба оставлять отзывы» И ниже темы: «Отзывы», «Рекомен- дации», «Гемор» и пр. В самом внизу «форума» окошко приема отзывов – как его делают в учреждениях. В нем видна голова комендантши (К). П: Я хотел бы запостить фотки. К: Регистрируйтесь. (подает лист бумаги) Оставьте телефон и адрес. Нам парни К: Ты к нам сколько ходишь? К: Все, ознакомительный период кончился. Дальше – только с регистрацией Директор (Д) цирка беседует с фокусником (Ф). Ф: Да, но у меня ящик прозрачный. Это смотрится феноменально! Д: Берем! Что вам потребуется для недельных гастролей? Художественная мастерская, мольберт тыльной стороной к зрителям. За ним художник (Х) и натурщица (Н), завернутая в простынь, обсуждают картину. Н: О, как красиво получилось! Только я бы хотела грудь больше, а талию меньше. Х: Ну, милочка, я реальность не приукрашиваю – что есть в натуре, то и рисую. Смена кадра, нам показывают картину – на чистом белом фоне два черных квадрата, О краже невест на свадьбе В ресторане шумит свадьба. За столиком – трое мужчин (М). Сзади слышен чей-то М1: Давайте нальем хорошего вина тому, кто расскажет самую необычную историю Остальные мужчины выражают одобрение. М2: Однажды я видел, как невесту украли, а потом жениху вернули. Через год с ребен- М3: А я видел, как невесту украли, а потом продали другому жениху. Дорого. М1: Я был на свадьбе, где воровством занялся любовник! М2: И что? Соблазнил невесту? М1: Вы не поняли. Это был любовник жениха. Он украл его! М2,3 молча наливают М1 вина. Студент, как квантовый объект Преподаватель (П) читает лекцию по квантовой физике в аудитории. Надпись на доске: «Странности квантового мира». П: Зная скорость квантового объекта, невозможно точно определить, где он находится. И наоборот. Возьмем, к примеру, студента Фролова, отсутствующего сегодня на лекции. После вчерашней попойки он сейчас без движения лежит в одной из комнат общежития. Можно сказать, этот студент размазан по зданию… Неожиданно дверь аудитории с грохотом открывается и влетает студент Фролов. Он падает на ступеньках и еще в движении кричит: Я тут… П: (спокойно) …если же место квантового объекта установлено, его скорость стано- Как верно откосить от армии День, поле, типичный крестьянин (К) точит косу. К нему подходит парень (П). П: Здесь можно откосить от армии? К: За час управишься. (пробует косу на остроту и отдает П.) Камера отъезжает, и мы видим сидящих на стожке двух других парней; у обеих пере- Антураж видеостудии – камеры, софиты, стилисты, фоны. Заходит продюсер (П) – богатый бизнесмен. К нему подбегают два клипмейкера (К). К1: Федор Сарычев? Мы слышали, вы скупили все нефтяные компании России? П: (садится за стол. Говорит властно, с пренебрежением, делая ударение на «я») И банки. Но сейчас не об этом. Я хочу мою дочку сделать певицей. К1: Но ведь ей за тридцать и она никогда не пела… П: И что? Мне за пятьдесят и я тоже не разбираюсь в музыке. Тем не менее, все пляшут под мою дудку. Для начала я хочу вложить в это дело 100 миллионов евро. П: Ее хиты уже записали на компьютере. К1: Почему вы думаете, что это хиты? Их же еще никто не слышал, даже она сама. П: (смотрит на К1, как на идиота) Я купил на Евровидение первое место за 50 мил- лионов. Платиновая пластинка уже заказана. К1: Так еще тиража не было? К1: Я не видел ни единого диска! П: Потому что его скупили мои люди. Теперь нужен клип на телевидение. Я придумал сценарий. (достает бумажку, читает) Бесконечная равнина и яблоки, беззащитно красные на ослепительно белом снегу. (делает широкий жест) К2: (шикает на него) Оригинальная задумка! Только вот сейчас июль… П: Я купил хладокомбинат на сто тонн мороженного в сутки. К1: Бесконечная равнина… Это же придется ехать куда-то. П: Снимите в городском парке. П: Уже нет. Я подогнал два строительных управления с бульдозерами. Будет ровнее, П: Я купил 50 гектар яблоневых садов, чтобы все было натурально. К2: Снимем в лучшем виде! П: Именно в лучшем. Дочка весит сто пятьдесят, а на экране должна выглядеть, как балерина. (поднимается) Кстати, о балерине. После того, как я вложил в ремонт Большого Театра 200 миллионов, обещали взять ее в основной состав. Можете использовать это для Молодой человек (М) устраивается на работу в физическую лабораторию. Обста- новка – приборы устрашающего вида. На стене часы показывают 10:00. М. смотрит на свои часы – 09:00. Он обращается к пожилому ученому, начальнику (Н). М: Я лаборант, устраиваюсь к вам на работу. Думал, тут все абсолютно точно, а часы спешат на час. (показывает на часы) Н: Нет, они показывают верное время. Здесь физическая лаборатория, мы эксперимен- тируем со временем. На нижнем этаже вообще пнь. Очень удобно для разных графиков работы. Но у вас стандартный восьмичасовой рабочий день. М: Значит можно, например, каждый день приходить на 8 часов позже? М: А когда тогда получать зарплату? 100 новых смешных сценок. выпуск 1 Стук в дверь, на пороге скромно одетая женщина (Ж), затянутая в черный платок. Ж: (смотрит в пол, скороговоркой выдавая заученный текст) Верите ли вы в Бога… Ж. поднимает взгляд, ойкает и падает в обморок. Камера поворачивается на хозяина квартиры, молодого человека – он одет в костюм дьявола, с трезубцем в руке. Из квартиры слышится шум веселья. Сзади к нему походит друг в костюме ангела. Друг: Димон, Хэллоуин – замечательно, но третий обморок за день – это чересчур. Так недалеко и до греха. (смотрит на упавшую женщину) А телка ничего. Откачаем – уверует. Стук в дверь, на пороге коммивояжер (К) с коробкой. К: Предлагаю новейшую разработку – поиск человека по телефону. Всего две тысячи рублей! Только сегодня бесплатная демонстрация! (распаковывает коробку) Камера перемещается на хозяйку (Ж) квартиры, которая одета на выход. Ж: Да не нужна мне ваша фигня. Посторонитесь. К: Как хотите. Но помните, я предлагал бесплатную… Ж. уходит. К. провожает её взглядом, снова стучится в ту же квартиру. Открывает муж (М). К: Не хотите узнать, где сейчас ваша жена? М: На работе, где же еще? К: (смотрит на прибор типа планшета) Надо же! А ее телефон двумя этажами ниже, рядом с телефоном Василия Петровича Карасёва. Паспорт серии… М: У Васьки!? Я подозревал… Ну, гады! Хватает топор, отталкивает К. и выбегает из квартиры. К: (обращается к зрителям) Вот и подумайте, стоит ли семья двух тысяч… (прикладывает руку к уху, демонстративно прислушиваясь к крикам на нижнем этаже). Сосед снизу (Н) приходит к соседу сверху (В) – алкоголику. Н: Ты знаешь, что заливаешь меня? В: А что раньше не приходил? Н: Раньше с моего потолка лился дорогой коньяк, я был не против. А теперь – дешевая водка. Ты или завязывай пить, или верни коньяк. Пьяный мужчина (М) открывает дверь. На пороге Смерть (С) – в черном балахоне с клобуком. В левой руке у нее – список, в правой – коса. С: (медленным бесцветным голосом) Здесь проживает Красненко Василий Федоро- М: (после паузы, с запинкой) Не-ет. М: (запинаясь) Он… уехал. А что такое? С: (смотрит список) У этого алкоголика сегодня должна отказать печень. Подожду – без смерти я не уйду. М: Может вам этажом выше, к алкоголику Иванычу? Он кричал, что смерти не боится. С: Да? Посмотрим. С. уходит по лестнице вверх. М. закрывает дверь, переводит дух, схватившись за пра-вый бок (печень). Из глубины квартиры раздается пьяный женский (Ж) голос. М: Ошиблись адресом. Слушай, жена, завязываем пить, надо проверить печень. В дверь стучится вульгарно одетая и накрашенная женщина (Ж). Ей открывает мужчина (М). Ж: (улыбаясь и выставляя ножку) Я к вам. М: Сомневаюсь, что ко мне. Ж: Почему же? Разве я плоха? (красуется) М: С моей точки зрения хороша, особенно грудинка. Шейка, ножки и ребрышки тоже мне нравятся, а вот филейная часть подкачала. Так что массажисту будет, чем заняться. Он живет в соседней квартире. Ж: А вы кто?! М: Я мясник. В кабинет Сталина (С) заходит два генерала (Г) в сопровождении красноармейцев с винтовками. Г1: (достает бумагу, зачитывает) Товарищ Сталин! Вы арестованы по обвинению в узурпации власти и геноциде. Все, что вы скажете, будет использовано против вас… С: Я имею право на один звонок? Г2: Да. С: (звонит) Товарищ Берия, у меня в кабинете военные. Да, да. Расстрелять вместе с семьями. (кладет трубку) Г1: (испуганно) Товарищ Сталин, это же первоапрельская шутка! С: Да? (смотрит на отрывной календарь) Сегодня 31 марта. Г2: Не может быть! Мы бы никогда… В помещение врываются вооруженные люди и уводят генералов. С. отрывает листок календаря. С: Ах да, забыл оторвать. Так значит, сегодня первое апреля? (берет трубку телефона) Может их вернуть? Нет. (кладет трубку) Пусть знают, кто в Советском Союзе главный шут-ник. Почему Интернет не появился в 1944-м году К Сталину (С) приходит молодой человек (М), ставит ноутбук. С: А, вы из компьютерной шарашки. И зачем мне ваш Интернет? М: Он все знает. С: Все? Сегодня 2 сентября 1944-го года. Спроси, когда закончится война. М: (тыкает мышкой в экран на этот вопрос и остальные) 9 мая 1945 года, т-щ Сталин! С: А что, день неплохой. Так и запишем. (достает записную книжку, записывает) А какой у нас ядерный боезапас? М: Никакой. Атомную бомбу в Советском Союзе изобретут только в 49-м году. С: Только в 49-м? (записывает) А что твой Интернет насчет т-ща Сталина говорит? М: Государственный руководитель СССР с середины 1920-х гг. до своей смерти в 1953 М: Виноват, т-щ Сталин, так Интернет говорит. С: Расстрелять. С: Подождите. Сначала выясните, кто у них главный. М: В Интернете нет главного, т-щ Сталин. С: Отставить. Послать его в Магадан, на лесоповал. Где нет ни компьютеров, ни Интер-нета. Там даже электричества нет. С: (стучит по клавиатуре) До чего дошли – главного у них нет. Пошлю-ка я мыло Берии. Производство компьютеров прекратить, хакеров расстрелять, и все силы бросить на атомный проект. Как-то так. Сталин (С) набивает трубку табаком, поджигает и затягивается. Вдруг из-за спины высовывается рука и забирает трубку. Камера отъезжает, мы видим парня растаман-ского вида – дреды, разноцветная вязаная шапочка. Он делает пару затяжек и отдает трубку назад. Тут же его подхватывает охрана и уводит. К С. подходит начальник охраны Н: Вы же приказали последнее желание приговоренных исполнять. А этот антисовет-чик говорит: «Хочу перед смертью попробовать того, что наш вождь курит. Может тогда пойму, что в стране происходит». С: Наркоманов расстреливать на месте. И вот что еще: попроси казахских товарищей прислать еще их замечательного табака из Чуйской долины. (с наслаждением затягивается) Сталин (С) во главе стола и его сподвижники – 4+ человека по бокам. С: На случай внезапных обстоятельств я решил выбрать преемника. Кому достанется эта фигурка, (достает из кителя фигурку шахматного короля) тот и станет главным. С. бросает фигурку на стол. Все, кроме одного сподвижника, бросаются за ней. С: Вас я назначаю главным. (указывает на того, кому досталась фигурка) Охрана! В приемную заходит охрана. С: Этих прытких товарищей (показывает на тех, кто стоит) отправьте в Магадан, на лесоповал. Этот (показывает на того, кому досталась фигурка) будет у них главным. Я свои обещания всегда исполняю. А этого (показывает на сидящего) расстрелять! Сидящий: За что?! С: За отсутствие инициативы! В зоомагазине Продавец (П) и Клиент (К). К: У вас есть такие тараканы, чтобы жрали все подряд и дихлофоса не боялись? П: Да, обычный рыжий. Вам сколько? 10–20? П: 30 килограмм?! Зачем вам столько? К: Видите ли, я из санобработки, тараканов уничтожаю. А в последнее время совсем заказов не стало. Так что беру всех! За прилавком магазина фейерверков – одетый во все черное а-ля шпион продавец (П) – шляпа, поднятый воротник пальто. Заходит обычный клиент (К). К: Это магазин фейерверков? П: Да. К: Дайте две ракеты! П: Нету. К: А это? (показывает на полки с фейерверками) П: Это муляжи для демонстрации. К: А зачем они? П: Потому что это магазин фейерверков. П: Б! (тыкает в К. ракетой) Признавайтесь, как вы нашли мой магазин? Вывески нет и вход со двора. К: Я получил промокод на e-mail. (достает бумажку, читает) Эни, бени, рики, факи, долба, ёрба, сентибраки… П (продолжает) …дэу, дэу, космодец, крэу, стэу, молодец! (опускает воротник, улы- бается) Так бы сразу и сказали. (роется под прилавком, достает коробки) Специально для вас ракеты с фугасным зарядом. К: Фугас? Это вроде громко, но не зрелищно. Что-нибудь помощнее есть? Корпоратив, куча народу. П: Понял (достает). Эксклюзив от китайских коллег на две килотонны. Бахнет так, что все небо будет в звездочках. П: Гонорар, как обычно, получите на шифрованный счет. После запуска. К: Спасибо.  

Кпродавщице (П) книжного магазина обращается интеллигентная женщина (Ж). 

Ж: (тихо) У вас есть что-нибудь на… эту тему? 

П: (понимающе) Конечно. Вот, например, «10 уроков секса» (подает книгу). 

Ж: (отказывается) Нет, мне как раз наоборот… Понимаете, моя дочка встречается с 

одноклассником. Вроде бы они читают классику, но… П: Я вас поняла. Для такого случая у нас есть особая книга. (подает)

Ж: (читает обложку) «Отцы и дети». Думаете, поймет? П: А вы полистайте.

Ж. листает, и мы видим упаковки презервативов в качестве закладок. Ж. в некотором недоумении смотрит на П., которая торжествующе улыбается и кивает головой.

Книжная семейная ссора

В книжном магазине мужчина обращается к продавщице (Ж).

М: У вас есть книга «Война и мир»? Ж: Четыре тома.

М: Так много? А можно только «Мир» без «Войны»? Ж: А как насчет «Войны» без «Мира»?

М: Не надо. Дайте лучше «Возращение блудной жены».

Ж: Ошиблись названием. Могу предложить «Лечение алкоголизма».

М: Это не ко мне. Может, есть «Женские измены. Как с ними бороться»? Ж: Такой книги не существует. Где вы ее видели?

М: У соседа.

Ж: Вы не ошиблись? Может она называлась «Как выжить на маленькую зарплату»? Или «Все о займах»?

М: Ты что, занимала у него денег?

Ж: Да. Потому что свою зарплату ты пропиваешь. М: Свет, давай мириться.

Ж: Хорошо. Но сначала ты почитаешь эти книги. (кладет перед ним и зачитывает обложки) «Наука любви», «Как найти работу», «Все о хорошей семье».

Книга о вкусной и здоровой пище

Клиент (К) и продавец (П).

К: У вас есть книга «О вкусной и здоровой пище»?

П: Есть в двух томах. Первый «О вкусной», второй «О здоровой пище». К: А в чем разница?

П: Первый том чаще покупают молодые покупатели, второй – пожилые.

Как поднять посещаемость

Вмебельном магазине у кровати с полупрозрачным балдахином беседует продавец (М) 

ипара: парень (П) и девушка (Д). 

П: Можно испытать кровать? М: Да, конечно.

Пара забирается на кровать, М. закрывает балдахин, через который не видно, что происходит снаружи (внутри горит ночник, а снаружи темно). Пара начинает быстро раздеваться.

Смена кадра. Пара выбирается с кровати.

Д: Спасибо. Кровать понравилась, но нам нужно еще подумать. М: Понимаю. Всегда рады вас видеть снова.

Покупатели уходят. К М. подходит администратор (А).

А: Эта пара уже месяц наши кровати «испытывает», и покупать не собирается. Гони их нахрен!

М: (улыбается, пальцем зовет А) Благодаря им, покупателей в нашем магазине стало втрое больше.

М. и А. заходят с другой стороны кровати. Там в полутьме, как в кинозале, сидят мужчины с пивом/попкорном и смотрят на кровать. Слышны возгласы: «Озвучка никакая», «И драйва нет», «Точно, вот вчера была пара – полтора часа отжигала!».

Новейший телефон

Продавец (П) демонстрирует телефон клиенту (К).

П: Эта модель транслирует в интернет все, что вы видите. К: Даже из туалета?

П: Да! Правда, здорово? А этот (показывает) имеет складную клавиатуру и проектор. Незаменим для отсылки лайков.

К: (рассматривает) И стоит, как автомобиль. Есть дешевле?

П: (показывает другой телефон) В этот телефон встроен фонарик, счетчик купюр, швейцарский нож и набор для выживания. (подает планшет)

К: Беру. (рассматривает) А где кнопка набора номера? П: Эту функцию убрали за ненадобностью.

К: Нет, мне такой не нужен. (пытается уйти)

П: (бежит за К.) Постойте, постойте… Предлагаю новый телефон грушевой компа-нии, он умеет все! Даже на работу за вас ходит…

Не покупайте вафельницы

Отдел бытовых электроприборов. Покупатель (М) в легкой майке разговаривает с продавцом (П).

М: Я с женой поссорился, решил что-нибудь подарить ей в знак примирения. Она любит выпекать десерты.

П: Могу предложить вафельницу. (показывает вафельницу – как бы две рифленые ско-вороды, соединенные шарниром)

М: (испуганно) Нет! Только не вафельницу. Что-нибудь полегче. П: А что такое? Очень удобная вещь.

М. поворачивается к П. (и к зрителям) спиной и задирает майку. На спине четко отпе-чатались красные квадратики от удара вафельницей.

Аптека

Зеленые и красные шарики

Подросток (С) обращается к аптекарю (П).

С: Привет, пап!

П: Привет, сынок! Куда собрался?

С: На вечеринку с подружками. Надо, чтобы на этот раз всем хватило, а то в прошлый раз кайф обломался. Ну, ты сам понимаешь…

П: Понимаю. (говорит куда-то назад) Марина, самую большую пачку презервативов.

(подает сыну коробку)

Очередь с удивлением смотрит на С.

П: Вот тебе еще зеленка и йод. (подает)

Очередь с еще большим удивлением смотрит на С.

П: Надувай и крась. На этот раз шариков хватит на всех!

Презентация настойки

Мерчендайзер(М) крупным планом – интеллигентного вида мужчина стоит за неболь-шим столиком, на котором расставлены бутылки с жидкостями и пластиковые стакан-чики.

М: Для самых экономных наша фирма представляет тонизирующее средство для ванн «Малыш». (показывает бутылку) Пол литра всего 50 рублей! Для тех, кто предпочитает мелкую фасовку, предлагаем косметический лосьон «Осень». Сто грамм всего за 10 рублей! Наконец, для гурманов – «Настойка боярышника особая». Изумительный вкус, абсолютная безвредность и умеренная цена! Предлагаю желающим попробовать!

М. разливает настойку в стаканчики. Камера отъезжает, и мы видим длинную оче-редь алкоголиков – презентация происходит в аптеке.

За валидолом с пистолетом

В аптеке старушку (С) не пропускает очередь. Тогда она надевает маску и достает пистолет.

С: Всем на пол! (Очередь послушно ложиться на пол. С. проходит к кассе. Обраща-ется к лежащим) До чего дошли – без пистолета не выжить. (Прячет пистолет, к аптекарше) Валерьянку и валидол, пожалуйста.

Воры

Приходите еще

Вор (В) открывает дверь отмычкой и получает скалкой по голове от жены (Ж).

Ж: Ой! Извините, я думала, это муж-пьяница. (рассматривает В.) А вы ничего…

В: (поднимается, потирает голову) Почему вы не на работе?

Ж: Сегодня же воскресенье.

В: (смотрит на мобильный телефон) Да? Черт… Телефон сломался.

Ж: Ой, а у меня как раз есть новый телефончик. Вон там, на шкафчике лежит. В: Спасибо. Завтра заскочу в это же время?

Ж: Да, будьте так любезны больше не ковыряться отмычкой в нашем дорогом замке.

(подает ключ)

В: Спасибо. (уходит)

Как у себя дома

Двое воров (В) появляются с балкона. Темно, только свет фонариков.

В2: Наводка верная. Деньги, золотишко, и техника должны быть.

В1: (светит фонариком вверх) Люстра, как у меня. Хозяин, видать, небедный.

В2: (светит фонариком на телевизор) Слышь, Колян, тут плазма.

В1: Да оставь ты ее, сейчас копейки стоит. И ломается часто. (нажимает на кнопку включения) У него тоже не пашет.

В2: Смотри, подсвечник. Серебряный, наверное. (сгребает в мешок вещи со стола) В1: Да брось ты, надо сейф искать.

В2: Нашел! (светит фонариком на сейф) Замок сложный, провозимся.

В1: (наводит на сейф фонарик, долго смотрит) Сложный, говоришь? (уверено наби-рает комбинацию, дверца открывается)

В2: Ну ты Колян, мастер!

В1: Мастер, мастер… Свет включай!

В2: Да ты чего?! (включает свет).

В2 разводит руками.

Врачи

Операция «Крестики-нолики»

Два хирурга (Х) склонились над операционным столом.

Х2: Сестра, скальпель!

Медсестра (С) подает скальпель (и далее подает им) и Х2 уверенно делает крестооб-

разный разрез. (мы видим только движение скальпеля, т. к. камера сбоку)

Х1: Начало тривиальное… (делает круговой разрез) Х2: Классика вечна! (делает крестообразный надрез)

Х1: И где этой «классике» вас учили? Спорю, что в вашем Урюпинске даже хирургии нет. Ха! А мы вот так! (делает круговой разрез)

Х2: Не спорьте – проиграете. (делает крестообразный надрез)

Х1: (задумывается) Интересно-интересно… Необычный случай… Разве что так?

(делает круговой разрез)

Х2: Я же говорил, что проиграете! (делает крестообразный разрез и резкий прямой разрез, как бы перечеркивая все операционное поле).

Х1 разводит руками и чешет голову.

С: (укоризненно) Опять крестики-нолики! Может, начнете операцию? Х1,2: А мы уже начали. Зажим!

Как попасть к стоматологу без очереди

Длинная очередь к стоматологу. Подходит жена (Ж) с мужем (М), у которого пере-вязана щека.

М: (страдальчески) Сегодня на прием не попадем. Я с ума сойду от боли.

Ж: Спокойно. (говорит очереди) Я на минутку. (Заходит в кабинет, слышен ее голос)

Как это у вас кончилась анестезия?! И бур тупой! Вы работать не умеете!

Из кабинета раздаются душераздирающие женские крики. Очередь быстро редеет – народ в страхе разбегается. Ж. выходит из кабинета.

Ж: (улыбаясь мужу, хрипло) Ну вот, ты следующий. А я к отоларингологу – голос под-садила…

Дартс, как тест на профпригодность

Две медсестры (М) в больничной палате держат шприцы с разноцветными раство-рами. Рядом главный врач (В), смотрит документы М1.

В: Оценки неплохие, посмотрим, что у вас с практикой. Прошу! М1 кидает шприц, как дротик. Мишень не видно.

В: Мимо. Следующая. М2 бросает дротик.

В: Отлично. Вас берем на работу, а вам (обращается к М1) надо бы еще потрениро-ваться.

Камера отъезжает и мы видим, что «мишенью» является попа больного. Он стоит на четвереньках на столе, к обнаженной ягодице прикреплена мишень с круглым вырезом посередине. Несколько шприцев воткнулись в мишень и только один – в тело.

0lik.ru

Праздник на Бис

Вспомнилась давнишняя реклама, и я поняла, что это – готовая сценка для взрослых.

Не волнуйтесь, всё будет вполне пристойно! Но при этом данная постановка всё же уместна будет только на корпоративах для взрослых людей.

Или на юбилеях, свадьбах и годовщинах свадеб.

Рекламировались там какие-то полуфабрикаты, но я наблюдала только за актерами, которые за считанные минуты успели талантливо раскрыть одну из граней супружеской жизни. Итак,

Сценка для взрослых, сюжет.

Супружеская пара средних лет идет по продуктовому супермаркету с корзинками в руках.

Она – очень миловидная женщина приятной полноты.

Он – в меру упитанный мужчина с залысиной и животиком, при этом вполне себе обаятельный, но только пока молчит.

Идут рядом, но смотрят в разные стороны: она – на витрины с продуктами, он – на полки с бутылками.

Время от времени женщина берет с витрины коробочку, разглядывает и обращается к мужу. При этом она говорит мягко, нежно, с надеждой на его одобрение, поворачиваясь к нему и преданно глядя в глаза. Он же отвечает все время резко, жестко, как бы отмахиваясь, почти не взглянув на показываемый женой продукт, потому что продолжает смотреть в другую сторону. Она после каждого его рявканья грустнеет и кладет обратно выбранную коробочку.

И диалоги их звучат примерно так:

- Милый, смотри какие котлеты – давай на ужин купим?

- Сама накрутишь!

- Милый, а как тебе эти пельмени – возьмем?

- Сама налепишь!

- Милый, может, хоть пиццу купим?

- Сама приготовишь!

Интонационный нажим у него все время на слово «сама».

Она перестает к нему обращаться, просто идет медленно дальше – достойно, красиво, но с грустью в глазах.

Зато он, перебрав несколько бутылок, догоняет жену с бутылкой вина в руках. Теперь его лицо сияет, и он восторженно-мечтательно говорит супруге, пытаясь заглянуть ей в глаза (это не просто, потому что она смотрит уже не на мужа, а куда-то вперед):

- А давай мы купим вот эту бутылочку! Устроим дома романтический ужин, зажжем свечи, выпьем по бокальчику вина, а потом …

Она, наконец, поворачивается к мужу и спокойно, но твердо ему отвечает:

- А потом – сам, милый, сам…

И пошла дальше. Муж бежит обратно, быстро-быстро наполняет с горой корзинку всем тем, что хотела купить жена, и бежит к Ней. Показывает полную корзину, виновато улыбается, обнимает ее за плечи. Она поворачивает голову от мужа к зрителям, и ее грусть сменяется улыбкой умной любящей женщины – много мудрости и немножко лукавства.

Сценка для взрослых – как поставить её Вам

Делаете проход для двоих, а по разным сторонам раскладываете коробочки (или затянутые пленкой пластиковые прямоугольные тарелочки) и 2-3 бутылки со спиртным (или имитирующих, то есть, даже пустых, но с пробкой).  Ставите реквизит на стулья, лавки, полки, тумбы, ящики – что есть.

Если развернуться негде, то пусть Ваши герои не идут вперед, а топчутся на месте, выбирая разные продукты в одной «витрине».

Можете заменить или добавить:

  • рогалики, булочки, кексы – сама напечешь!
  • юбка или блузка – сама сошьешь!
  • зимние шарф, шапочка, носки, варежки – сама свяжешь!

И всё что придумаете в этом духе.

Неизменным должно остаться только одно – САМ, МИЛЫЙ, САМ!

==================================================

Чтобы заранее пресечь совершенно ненужные споры и чуточку подготовить зрителей, сделайте перед сценкой короткое веселое вступление.

==================================================

Если у Вас

корпоратив для взрослых к 23 февраля,

женщина-ведущая пусть скажет:

- Дорогие наши мужчины! Мы ценим в вас мужество, и понимаем его как великодушие, нежность к женщине и согласие с ее просьбами. И лучше соглашаться сразу – дешевле выйдет. Не верите – посмотрите.

==================================================

Если

корпоратив для взрослых к 8 Марта,

здесь ведущий – уже мужчина. Его слова:

- Милые женщины! Мы вас любим всегда и несмотря ни на что. Просто иногда это чувство придавлено другими мыслями, делами и желаниями. Но вы умеете очень быстро поднять наши чувства наверх, и мы моментально вспоминаем, какие вы у нас умницы и красавицы. Иногда это выглядит как маленькая битва полов – но мы согласны даже на это. Главное, чтобы в ней не было проигравших.

==================================================

На свадьбе можно сказать:

- Дорогие молодожены! Мы сейчас покажем вам сценку исключительно с одной целью – чтобы вы сделали правильные выводы. Соответственно, все желания и жены, и мужа исполняли вместе, а не каждый по отдельности.

==================================================

Что сказать перед сценкой

на годовщине свадьбы или юбилее одного из супругов

(если второй супруг присутствует рядом):

- Вы прожили вместе уже столько-то лет. И сейчас увидите историю, которая иногда случается между супругами. Мы уверены, что в вашей семье ничего подобного не происходило. Но чтобы не случилось и в будущем, посмотрите, чем это может закончиться.

==================================================

Вот такая выйдет на Вашем празднике сценка для взрослых – веселая, но со смыслом.

И очень советую Вам, уважаемый читатель, гасить в зародыше даже попытки начать дискуссии на тему, что лучше – домашнее или магазинное.

Потому что лучше совсем другое – право женщины САМОЙ решать в каждом конкретном случае, что ей делать – печь торт самой или купить готовый.

Иначе – сам, милый, сам))))))))))))))))))

С пожеланием помнить, что взрослость – это мудрость, а не занудство,

Ваша Эвелина Шестерненко.

Понравилась статья - нажмите, чтобы рассказать друзьям. Не понравилась - нажмите, чтобы обсудить. Спасибо, Вы - прелесть!

Еще по теме:

prazdnik-na-bis.com

Сценки на разные праздники и мероприятия

Категория: Сценки » Школьные сценки | Опубликовал: Kolya5 | Дата: 1-11-2018, 15:55

Сценки на день матери для старшеклассников. Смешные

Двадцать первый век – это век информационных технологий. Но старшее поколение далеко от этих новаций, поэтому им, гораздо сложнее адаптироваться. Иногда знакомство родителей со сложными техническими приборами, такими как компьютер или телефон, приводит к довольно смешным ситуациям, которые можно разыграть в сценках на любой праздник. Например, на день матери. И, возможно, многие мамы узнают себя в постановке. И так, смешные сценки на день матери для старшеклассников, которые все примут на ура в школе.

Просмотров: 3723 | Комментариев: 0
 
Категория: Сценки » Новогодние сценки | Опубликовал: Kolya5 | Дата: 12-09-2018, 15:47

Сценки на новый год 2019 смешные и современные. Сценки на год свиньи

Осень. Совсем скоро листья опадут и укроют землю. А после придёт зима. Выпадет снег и…. настанет время лучшего праздника! Уже по давно сложившейся традиции мы подготовили для вас смешные и современные сценки на новый год 2019. Так как это будет год свиньи, то и сценки по большей части именно про них. Так что читайте, ищите героев для своих розыгрышей и вперёд – встречать новый год!

Просмотров: 60076 | Комментариев: 0
 
Категория: Сценки » Школьные сценки | Опубликовал: Kolya5 | Дата: 9-04-2018, 10:10

Сценки на последний звонок 11 класс смешные по предметам

Май месяц – это, как многие говорят, месяц шашлыков. Но обычно поездки на природу и шашлыки – это начало месяца. А вот в конце мая совершенно другие заботы и в первую очередь – последние звонки в школах. К этому событию готовятся задолго и всё тщательно продумывают. Например, готовят новые смешные сценки на последний звонок в 11 классе. Сценки стараются сделать по предметам, чтобы всем учителям они понравились и ни кто не обиделся. Мы подготовили небольшой материал, из которого вы сможете выбрать то, что подходит именно вам.

Просмотров: 14158 | Комментариев: 0
 
Категория: Сценки » Детские сценки | Опубликовал: Kolya5 | Дата: 29-03-2018, 09:37

Сценки на выпускной в детском саду для детей. Смешные, новые

Спросите у детей и они вам скажут, что именно май месяц является их любимым. Всё потому, что это последний месяц перед длинным летом и замечательными каникулами. А ещё в конце мая у ДОУ проходят выпускные и это также повод любить последний весенний месяц. Новые смешные сценки на выпускной в детском саду для детей помогут вам в организации интересного выпускного. Небольшие миниатюры украсят праздник, который точно запомнится всем и надолго.
Просмотров: 23972 | Комментариев: 0
 
Категория: Сценки » Новогодние сценки | Опубликовал: Kolya5 | Дата: 20-10-2017, 09:58

Сценки на новый год 2018 смешные и современные. Год собаки 2018

Всё ближе к нам подбирается зима и всё ближе самый любимый у россиян праздник – новый год. А чтобы он удался и запомнился на долгую память, люди задолго до 31 декабря начинают подготовку к нему. Кто-то обдумывает свой образ, кто-то думает, как украсить свой дом, а другие готовят для гостей развлекательные конкурсы и шоу программу. Если вы относитесь к третьей группе, то вам точно пригодятся смешные и современные сценки на новый год 2018. Как известно, это будет год собаки. Поэтому данная тема станет одной из центральной, и все будут обыгрывать символ года. Давайте попробуем и мы это сделать. И так, вот они – интересные идеи для новогоднего вечера.

Просмотров: 37963 | Комментариев: 0
 
Категория: Сценки » Новогодние сценки | Опубликовал: Kolya5 | Дата: 18-10-2017, 16:17

Сценки на новый год 2018 для корпоратива с приколами. Сказки для взрослых

Чем ближе зима, тем ближе новогодние корпоративы. А они, кстати говоря, проводятся у девяти из десяти фирм! Поэтому за несколько дней до 31 декабря повсюду в кафе и ресторанах гуляют менеджеры, веселятся руководители, и остальной персонал. Вы то же хотите веселья для своих сотрудников? Вот вам новые сценки на новый год 2018 для корпоратива – про год собаки. Сценки с приколами, чтобы все смогли посмеяться и насладиться праздничным моментом. Есть даже озвученные сказки, в которых будут участвовать ваши сотрудники. В общем, посмотрите сами и решите – подойдут ли вам эти миниатюры или нет.
Просмотров: 42760 | Комментариев: 0
 
Категория: Сценки » Новогодние сценки | Опубликовал: Kolya5 | Дата: 26-09-2017, 14:28

Смешные сценки на новый год 2018: миниатюры для корпоратива и гостей

Уже совсем скоро начнутся новогодние праздники и корпоративы. А раз так, то пора бы начинать придумывать и репетироваться смешные сценки на новый год 2018, которые развеселят гостей и ваших друзей. У нс есть миниатюры на новогоднюю тему, и они точно станут хитов на празднике. И так, посмотрите, что же мы вам предлагаем.

Просмотров: 41974 | Комментариев: 0
 
Категория: Сценки » Новогодние сценки | Опубликовал: Kolya5 | Дата: 8-09-2017, 10:41

Сценки на новый год 2018 для детей с героями мультфильмов Барбоскины и Простоквашино

Дети очень любят мультфильмы и порой подражают любимым героям с экранов. А раз так, то и сценки на новый год 2018 для детей должны быть такими, чтобы им понравились. Сделать это просто: нужно использовать в сценках персонажей мультфильмов. 2018 год – год собаки, поэтому в своих идеям и миниатюрах мы использовали героев мультика Барбоскины и мультфильма Простоквашино, где также есть пёс. Посмотрите, как весело всё получилось, и дети останутся довольными, увидев на любимом празднике любимых героев.

Просмотров: 31578 | Комментариев: 0
 
Категория: Сценки » Школьные сценки | Опубликовал: Kolya5 | Дата: 17-08-2017, 08:58

Две сценки на 1 сентября в школе со сказочными героями для детей

Всё ближе и ближе день знаний. В первый осенний день дети пойдут в школу, а для первоклассников это будет первый поход и первое знакомство со своими школьными друзьями, с учителями и самой школой. Чтобы знакомство со школой прошло отлично, нужно устроить яркий праздник на торжественной линейки. Для такого случая у нас заготовлена новая поучительная и интересная сценка на 1 сентября в школе со сказочными героями, которые хорошо знакомы детям и взрослым. Давайте посмотрим ее, и вы сможете разыграть сценку на своём празднике.

Просмотров: 6906 | Комментариев: 0
 
Категория: Сценки » Сценки на праздники | Опубликовал: Kolya5 | Дата: 25-01-2017, 13:51

Прикольные сценки на 8 марта. Сценки для женщин в подарок

Устроить настоящий весёлый праздник не такая и проблема. Надо просто хорошенько подготовиться к нему и тогда у вас всё получится на сто процентов. Надо продумать игры на празднике, конкурс и другие детали, например, придумать прикольные сценки на 8 марта, которые всем понравятся. Для женщин можно разыграть много разных сценок, которые подойдут на корпоратив. У нас есть некоторые идеи, и мы поделимся ими с вами. И так, давайте смотреть.
Просмотров: 52588 | Комментариев: 0
 
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 13

vcegdaprazdnik.ru

Смешная сценка для корпоратива «Что ты будешь делать сегодня?»

Рубрика: Сценки

Всем добрый день , вас рад видеть на своем блоге Геннадий Королев в теме смешные сценки для корпоратива за столом.

Веселые смешные сценки для корпоратива пригодятся всегда, особенно прикольные и не выходя из-за стола. Будет что вспомнить и посмотреть, если вы имеете привычку интересные и смешные моменты ваших праздников снимать на видео.

Необычность данной мини сценки в том, что она позволяет познакомиться гостям поближе и повеселиться от души. Подготовки со стороны гостей не требуется и выходить, переодеваться не нужно, что очень нравиться всему корпоративу и любой компании

Что же это за смешная сценка для корпоратива да еще за столом?

Примите мои советы и рекомендации по организации прикольной сценки.

  1. Подготовка идет только со стороны ведущего: нужен специальный текст, в котором упоминаются имена гостей.
  2. Этот текст готовиться заранее, зная примерное количество людей за столом. Количество фраз должно быть равно или кратно количеству гостей.
  3. Все , что должны делать сидящие за столом – это громко произносить свое имя, когда ведущий покажет на них рукой.
  4. Можно идти по кругу в любую сторону.
  5. Естественно никто не отменял смешное комментирование текста и смех за столом.
  6. Более наглядно и понятно будет видно на видео, которое вы увидите ниже

Приятного вам просмотра на моем видео канале:

Даю вам текст, в который можно изменять и добавлять новые прикольные прогнозы для гостей. Сегодня всех больше будет петь __________ Всех больше будет танцевать _____________ Всех громче будет  кричать «Поздравляю» _________ Всех больше будет пить _______________________ . _______подарит с радости ___________ свой телевизор. А _______________ подарит ___________________ себя.

После Юбилея  сам(а) пешком уйдёт ___________

Hа машине уедет ________________________. А ______ и ___________ с трудом уведут ____________ Через час ______________  скажет, что он(а) крутой(ая). Через полтора часа ____ скажет, что он(а) чихал(а) на всех. Через два часа ________________ уже ничего не скажет. Завтра _________________поправите своё здоровье, ____________всех приглашает к себе, С ящиком пива придёт завтра _______________и сушёную рыбу берётся принести _________________. А кто у нас  самый  красивый  сегодня? ______(юбиляр)

Вместо прочерков нужно вставлять имена гостей (имя называет каждый сам)

Смело применяйте наши прикольные смешные сценки для корпоратива, для юбилея и Нового Года. Успех вам обеспечен везде, если вы подписаны на новости блога.

Смотрите свежие видео ролики на моем видео канале.

Если хотите поздравить кого-либо смешно, с приколом, зайдите на сайт прикольных поздравлений  или пошлите поздравительную видеооткрытку.

С уважением Геннадий Королев.

coded by nessus

prazdnik.korolevgg.com

Прикольные сценки и Смешные миниатюры для взрослых - Гости в доме - 1000 способов развлечь гостей!

Конкурсы Прикольные сценки и Смешные миниатюры для взрослых

— Алё, это булочная? — *уюлочная! Это министерство культуры.

«Известия» в жопе

— Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! — Правда?!

— Hет, «Известия».

Вас можно?

— Девушка, а можно вас? — Ой, а можно не вы?

Ты меня любишь?

— Ты меня любишь? — Угу. — Тогда давай поженимся!

— Нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!

Ты стоишь на ногах?

— Ты твёрдо стоишь на ногах? — Я твёрдо лежу на спине.

Скучаете?

— Мужчина, скучаете? — Не настолько...

Пьёшь, мужик?

— Мужик, ты пьешь? — Нет. — Куришь? — Нет. — Наркотиками шалишь? — Нет. — А как же ты расслабляешься?

— А я просто не напрягаюсь.

Новогоднеий заказ

— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? — Да.

— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

Только бы не 13-е!

Первая блондинка: — Представляешь, говорят, этот Новый год выпадает на пятницу! Вторая блондинка:

— Да-а?! Только бы не на тринадцатое!

Кем он будет в Новый год

Диджей: — В Новый год принято наряжаться в карнавальные костюмы. Вот ты, Машенька, кем будешь? Маша:

— Я надену красную футболку и рыжую юбочку. Я буду лисичкой.

Диджей:

— Умница. А ты кем будешь, Анечка?

Аня:

— А я буду белочкой. Я надену оранжевые лосины, жёлтую блузку и пушистый хвостик.

Диджей:

— Петенька, а ты кем будешь?

Петенька:

— Я надену коричневые носки, коричневые брюки и коричневый свитер. Я буду какашкой.

Диджей:

— Плохо, Петенька, иди отсюда подальше, в угол.

Петенька:

— А я и оттуда буду вонять!

Подарок

Дед Мороз – юной девушке: — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? — Противозачаточные таблетки. — Зачем тебе эта гадость?!

— Дедушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне ещё пятую?

Горе Снегурочки

Снегурочка, вся в слезах – Деду Морозу: — Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм! — Да почему, глупенькая?

— Ну, как же, мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

Сколько лет?

Диджей – клабберу под Новый год: — Тебе сколько лет? — Не знаю. — А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы»? — Ну, раз 20.

— Значит, тебе 20 лет!

Зачем Снегурочка?

Первый диджей: — Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой? Второй диджей:

— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберётся, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Зима в лесу

Зима. Холод. Голод. В дремучем лесу заблудился джентльмен.

— А-у-у! А-у-у-у-у!

Из берлоги нехотя вылезает полусонный медведь:

— Что Вы хотели, сэр? — Я хотел быть услышанным...

— Вы добились своего, но принесло ли Вам это радость?

Что сказать филологу

— Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филфака? — «Два бигмака и колу, пожалуйста!»

Меня преследуют

— Доктор, меня преследуют 100 человек! — Да у вас, батенька, твиттер!

Гараж

— Ты что так поздно? — В гараже возился. — У тебя есть машина?

— У меня есть гараж.

Чтобы понял

— Ты говоришь, как идиотка… — Я говорю так, чтобы ты понял…

Предложили замуж

— А мне тут замуж предложили выйти… — Поздравляю, а кто?

— Родители...

Прости

— Прости, я больше так не буду. — Это меня и расстраивает.

Почему не носишь?

— Машка, у тя сиськи есть? — Да.

— А чё не носишь?

Ты пила?

К диджею как-то странно подходит девушка. Диджей:

— Ты пила?

Девушка:

— Я топор.

В баре

Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:

— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему? — Одной рюмки, думаю, достаточно.

Зачем?

Она: — Ты зачем это сделал? Диджей:

— Что из того, что я сделал, зачем?

Любовь с первого взгляда

— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — Да, если это туфли.

Танец на столе

— Девушка, это не вы вчера вечером танцевали на столе в нижнем белье? — В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Декаданс

— Слышь, чё такое декаданс? — Это когда вокруг пи*дец, а всем пох*й.

Конец фильма

— Я вчера «Титаник» с другом смотрела. — Да? И чем закончилось? — Сексом. — Там же вроде все утонули?

— Не знаю, как у них, а у меня сексом.

Нечего надеть

— Мне нечего надеть. — Ничего и не надевай.

Хочешь?

Мальчик – девочке: — Хочешь заняться со мной сексом? — Хочу. Когда? Где?

— Я отказываюсь от своего предложения. Ты сложная.

У тебя есть парень?

— У тебя есть парень? — Нет. — Как!? У такой милой, красивой, очаровательной девушки – и нет парня!?

— Нет. Он умер от счастья.

Дыши

— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! — Родная моя, дыши, чем есть.

Я с медведем целовалась!

— Мам, я с медведем целовалась! — А зачем? — Ну, сердцу-то не прикажешь. — Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный, и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал. — А я его не в морду целовала! — А куда?

— Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу, ты негативно настроена.

Ты меня любишь?

— Ты меня любишь? — Нет, но из всех мужчин, которых я не люблю, ты самый любимый.

Делай, что хочешь

— Может, займёмся сексом? — Делай, что хочешь, только меня не трогай.

Снимай штаны

— Снимай с меня штаны и бери в рот. — Не буду я есть твои штаны!

Органы

— Что вы больше всего цените в людях? — Органы, их можно продать.

Поцелуй меня

— Поцелуй меня в знак перемирия! — А где он у тебя?

Гонка

— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? — Самогонка нам понравилась, потому и не победили...

Розыгрыш

— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальём! — А давайте лучше меня так разыграем! Сборная КВН Санкт-Петербурга, 2010

Я – слива

— Я лиловая слива садовая. — А я абрикос, на юге рос.

— А я маракуйя… Не знаю даже, что сказать…

Папа

Больной спрашивает у доктора: — А после операции я смогу быть папой? Доктор:

— Сможете, но только Римским.

Погоня

Девушка вбегает на сцену, запыхавшись. Диджей:

— Ты чего так запыхалась? — Неслась изо всех сил. — А что случилось? — Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!

— И удалось тебе его догнать?

Такое кино

— Как тебе моё кино? — Полное г…

— Ну а если серьёзно?

Админ

Диджей: — Девушка, а вы кем работаете? — В парикмахерской… Администратором.

— Админ?! О-о-о!

Грустная книжка

— Отчего такой грустный? — Да полистал одну книжку с грустным финалом. — Какую?

— Сберегательную…

Чем занимаешься?

— Скажи честно, сколько тебе лет? — 27. — Хорошо . А где ты работаешь? — Пока нигде. — Учишься? — Нет. — А чем занимаешься?

— Только проснулась.

Ты женат?

— Ты женат? — Да. — Сколько времени?

— Половина девятого.

Хорошая и плохая новость

Диджей – другу: — Друг мой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. — Как?! — Бульдозером. На его месте будет рюмочная. — А хорошая? — Хорошая, мой друг! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Кредит под честное слово

Диджей 1: — Ваш банк даёт кредиты под честное слово? Диджей 2:

— Без проблем…

— А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. — Когда это ещё будет… — Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Как вас зовут?

Диджей: — Девушка, как вас зовут? Девушка:

— Домашние или друзья?

— Друзья. — Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.

Роза в банке

Диджей: — Девушка, здравствуйте, а как вас зовут? Девушка:

— Роза.

— А где вы работаете? — В банке. — Боже, как романтично – Роза в банке…

Пропали деньги

Диджей № 1: — Неужели из-за кризиса все мои деньги пропали? Все до последней копейки? Диджей № 2:

— Не расстраивайся, никуда они не пропали! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Как спал?

Диджей № 1: — Меня этот кризис просто лишил сна. Ты-то как спал? Диджей № 2:

— Как младенец.

— Да ну?! — Всю ночь плакал и два раза обкакался...

Как начать бизнес

Диджей № 1: — Я хочу начать малый бизнес. Что делать? Диджей № 2:

— Купи большой бизнес и подожди.

Не хотел бы афишировать

Первый диджей: — Итак, в Вашем резюме Вы пишете, что были пианистом в борделе… Второй диджей:

— Хм-м, вообще–то я был банкиром, но не очень хотел бы это афишировать…

Кем работаешь?

Два диджея: — Кем, вообще, работаешь? — Испытателем. — Что испытываешь? — Нужду.

Мы такие старые

Два диджея: — Мы такие старые. Я вот помню Кобзона ещё лысым. — А я Элтона Джона помню лысым. — А я Майкла Джексона – негром. — А я помню, что мы одного года рождения! — Лада Дэнс, Майк Тайсон, Миа Каррере, Синди Кроуфорд, Алексей Кортнев, Патриция Каас родились со мной в один день. ВЛАДИМИР БЕРЕЗИН, «Никого не хотел обидеть»

Я когда женился...

— Я когда женился, моя мама свинью заколола. — На свадьбу? — Нет. Психанула просто…

В роддоме

Медсестра выходит из родильного отделения: — Поздравляю вас, мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками. Мужчина чуть не падает в обморок. Медсестра, хохоча:

— Обманули дурачка на четыре кулачка!

Не взяли на ТВ

Dj: — Х-х-ход-д-д-дил на т-т-телевид-д-денье, х-хотел ус-с-строится д-д-диктором. Не в-в-в-взяли, п-п-п-потому что е-е-еврей.

Жёлтые зубы

Пациент: — Доктор, у меня жёлтые зубы! Dj-доктор:

— Жёлтые зубы… жёлтые зубы…Так, жёлтые зубы – зелёный галстук!

Блондинка встречает динозавра

Dj: — Какая вероятность того, что вы на улице встретите динозавтра? Блондинка:

— Вероятность — 50 процентов. — Почему?

— Потому что либо встречу, либо нет.

В автосалоне

В салоне иномарок. — Здравствуйте, думаете купить Бентли? — Я собираюсь купить Бентли, — а думаю я о тёлках.

Концерт для скрипки

Подруга: — Ой, Вась, гляди – концерт Чайковского! Давай сходим! Парень:

— Да ты чё, подруга! Глянь, тут ведь Чайковский дальше пишет, что концерт не для нас, а для скрипки с оркестром!

Joomla SEO powered by JoomSEF

www.gostivdome.com


Смотрите также




Copyright © Общество Русской Народной Культуры

Содержание, карта сайта.